Rien, qu'un besoin d'écrire...

Bonjour,
Je fais un retour ici, sur ce blog délaissé de tous et tombé dans l'oublie depuis longtemps, car j'ai besoin d'écire. Il se trouve qu'encore une fois, une histoire compliquée m'arrive...
En fin de semaine, c'était la St-Jean et, pour faire changement, je n'ai pas été en service à ramasser les coprs-morts. J'ai fêté la St-Jean comme il se doit, mais tout de même pas trop fort. Tout ça pour dire, que le 23, j'ai trouvé, en marchant sur le site, 2 de mes amis -dont un sur qui j'avais déjà un oeil, Nad. J'ai donc fêté avec eux, surtout que je ne les avais pas vu depuis environ un mois. Quand je suis arrivée pour partir, en disant mes bye-byes, Nad m'a embrassé. Il n'y a qu'un petit détail qui cloche jusque là, il était trop saoul - et donc il ne s'en rappelle surement pas. Le lendemain, je les revoyais tous les 2, car nous travaillions/bénévolions à la même place et le soir, nous sommes restés là pour fêter. Le problème est qu'il est resté à jeun et qu'il était plutôt distant/normal vis-à-vis moi. Depuis, nous sommes rendu jeudi soir et je ne lui ai pas encore reparlé...
Résultat, j'ai peur qu'il s'en rappelle et qu'il regrette ou qu'il m'ait trouvé trop collante le 24 et qu'il veuille donc prendre ses distances. Sauf que moi, je m'ennuie de lui et j'ai vraiment hâte de le revoir, car si avant cette fin de semaine je n'avais qu'un oeil dessus, là j'ai vraiment un kick sur lui...

C'est tout...

PS : Nadoune, je m'ennuie déjà de toi et j'espère - peut-être naïvement - qu'il y avait un peu de sincérité quand tu m'as embrassé...

Rien...mais vraiment rien...

Bonjour,
Ce soir, ça va mal...ce n'est pas si pire et pour une fois c'est même assez simple!
Hier soir, chez moi, j'ai fait un party pour célébrer la fin de la session. Party nécessairement arrosé. Habituellement, dans ma gang d'amis, je reste la plus "sobre"...mais pas hier soir. Je ne me souviens pas de la moitié de ma soirée...un blackout complet...la dernière chose dont je me souviens s'est passée vers 21-22h. Je n'ai eu qu'un simili regain de "mémoire" (sous la forme flou d'un rêve) lorsque j'ai été malade vers minuit. "Juste" ça ça ne m'aurait pas si tant dérangée si je n'avais pas parlé avec Dom Juan durant ce temps sur MSN...Je ne me souviens pas de ce que j'ai pu lui dire. J'ai peur de trop lui en avoir dit, de lui avoir avouer des choses que je ne voulais pas...En plus, mes ami(e)s me disent que je leur ai braillé dans les bras en disant que je m'ennuyais de lui et que je voulais le voir...Qu'est-ce que j'ai bien pu lui dire? Qu'est-ce qu'il a bien pu me dire? Ça, j'en ai aucune idée...et ça me stresse vraiment...Même le fait que ma mère a failli me voir malade me dérange moins que ça. Le fait que je ne sais toujours pas quoi penser par rapport à lui me stresse aussi. Il est super beau, super gentil, vraiment très drôle et super charmant/charmeur. Mais je ne sais pas si je me vois avec lui...je n'arrive pas à m'imaginer l'embrasser...je me vois me coller sur lui, giving hugs, mais c'est tout. Ça ne marche pas dans ma tête qu'un tel gars puisse peut-être potentiellement être intéressé par la petite que je suis...Pour en rajouter -au fait que je ne sais plus ce que je lui ai dit- il était super distant avec moi aujourd'hui, il ne m'a presque pas parlé sur MSN...

Je vous laisse, je vais me coucher...

PS : C'est pas cool un blackout...

Rien, une complexitude

Bonjour,
Voici un petit update depuis mon dernier message ou plutôt, voici une histoire encore plus compliquée que la dernière...
Donc, commençons par le gars de l'autre fois. Je l'ai revu et je lui ai reparlé depuis, mais il n'y a aucun dévelloppement. Nous sommes -ou essayons d'être- amis un point c'est tout. Je ne lui cours pas après, question de ne pas avoir l'air dépendante, et lui ne me donne pas full de nouvelles. Je ne sais d'ailleurs pas si je ressens vraiment quelque chose pour lui ou si ce n'était qu'en réaction à son "rejet" que je me suis accrochée à lui...
Compliquons maintenant l'histoire. Jeudi dernier, au 5 à 11, j'ai vraiment beaucoup parlé avec un autre gars (appelons le Dom Juan pour démêler la situation) parce qu'il a un kick pour une de mes amies. Elle aussi est un attirée par lui, mais plus le temps passe et plus elle se tanne -déjà- de lui, car elle le trouve trop collant. En quoi cela me concerne? Vous l'aurez deviné, je jase beaucoup avec le gars et il a vraiment un charme énorme...Il n'arrête pas de me faire rire et on se jase vraiment beaucoup. Bref, je ne sais pas si je commence à être attirée par lui, malgré mon amie et malgré la situation en entier...
Une chose qui me fait un peu peur, c'est de passer pour la fille facile genre...la fille désespérée qui, dès qu'un gars lui montre de l'attention, saute sur le gars...la fille qui joue dans le dos des autres...Bref toutes des belles choses que je ne veux pas. Je ne sais trop pas se que je ressens, que se soit pour l'autre gars ou pour Dom Juan...Pffft! Espèrons que les congés de Noël vont m'éclairer un peu...

Bon, sur ce, je retourne à mon -putain de- travail de français...

Rien...ou pas?

Bonsoir,
Je reviens ce soir sur ce blog délaissé de tous (y compris de moi) pour essayer de me démêler un peu l'esprit...
Donc, pour commencer l'histoire par son commencement, jeudi soir passé, au 5 à 9, j'ai rencontré un gars -oui, encore une histoire de gars- jusque là aucun problème...sauf un PETIT détail...on a fini la soirée en s'embrassant. Il a même pris l'autobus avec moi, alors qu'il n'en avait pas du tout besoin. Vendredi soir, il m'a appellé -tel qu'il m'avait dit qu'il ferait. Samedi, on s'est arrangé pour pouvoir se voir. Il est donc venu avec moi regarder le hockey chez une de mes amies et on a eu bien du plaisir! (Il m'a même dit qu'il avait bien aimé mes amies) Ensuite, il m'a "convaicue" (il n'a pas eu trop de difficultés) d'aller avec lui rejoindre deux de ses amis et de coucher là. Chose que j'ai fait avec grand plaisir. Nous avons donc dormi ensemble même si l'on ne se connaissait que depuis 3 jours. À ma grande joie, il n'a rien tenté de déplacé, j'en ai donc été soulagée et je me suis dit que je n'étais pas qu'une fille qu'il n'a pogné que pour "ça" ou parce qu'il avait dit à ses amis qu'il le ferait. Dimanche matin, il revient encore avec moi en autobus, même si le trajet est long et qu'il n'a pas besoin de le faire.
Voici où le pépin arrive...lundi matin, il m'envoie un sms me disant qu'il cassait parce qu'on ne se connaissait pas, mais qu'on restait amis. Je l'ai donc envoyé paître bêtement. Sur l'heure du dîner, alors que je me lève enfin pour aller faire chauffer mon repas, je passe exactement entre lui et son ami (chez qui on avait dormi). Il se retourne donc et suite à un échange de "Salut, ça va?" je me retourne froidement pour aller aux miro-ondes. Un peu plus tard en après-midi, je me rends compte que j'ai réagis peut-être un peu trop fortement et que je voudrais le revoir. Je lui ai donc envoyé un sms lui disant que s'il le voulait bien, on pouvait être amis pour apprendre à se connaître. En soirée, il m'a envoyé un autre sms pour essayer de s'expliquer un peu mieux et s'en est suivi un échange, de sms toujours, duquel la conclusion a été que nous avions été trop vite/trop tôt. Aujourd'hui, je n'ai pas eu de ses nouvelles du tout...
Voilà où j'en suis et je ne sais que penser...ça ne me ressemble tellement pas d'être aussi rapide...mais en même temps, tout semblait si simple, si normal, si naturel que je ne voyais pas ça mal et que j'apprenais à le connaître en même temps. Mais je me trouve aussi salement stupide -pour me censurer un peu- d'avoir commencé à m'attacher à un gars aussi rapidement que ça...et aussi je me demande si je suis réellement très-beaucoup-trop naïve de lui avoir reparlé et maintenant d'attendre qu'il me reparle...

Bref, je suis bien, bien, bien mélangée et j'aimerais que ce soit aussi simple que ça en avait l'air durant 3 jours...

Rien qui n'a de l'allure...

Bonjour,
Ce soir, j'ai un petit down...mais je n'ai personne à emmerder avec ça, ni ne veut emmerder personne avec ça. Je viens alors écrire ici, j'ai donc l'impression de le dire tout en sachant que je n'emmerde personne, puisque personne -ou presque- ne vient plus ici.
Bref, ce soir, je ne suis que contradiction...comme je l'ai dit ici, je sais que je ne finirai pas avec Tatoo et je suis bien avec ça, ça ne m'attriste pas, rien de cela. Mais depuis que je me suis dite ça, je pense à lui et je me monte des scénarios. Je me dresse un meilleur portrait de lui -toujours à son avantage- en amour et je me rends compte qu'il est encore plus chou que je ne le croyais. J'analyse son comportement envers moi. L'autre jour, dans l'autobus, par pur "hasard" -je n'ai rien à voir là- il était, avec son ami, assis à côté de moi. Il ne m'a adressé qu'un distant "Salut, ça va" et un tout aussi banal au revoir. Pourtant, le lendemain, lorsque nous nous sommes -toujours par pur hasard- croisés dans les corridors, il a eu l'air bien content de me voir et son même "Salut, ça va" m'a parru bien plus joyeux. Ça m'a presque donné l'impression qu'il "m'évitait" (pour contact prolongé), mais qu'il était super content de me voir en d'autres temps. Comme s'il était mal à l'aise avec moi, pour x raison, mais qu'il désirait tout de même de voir...Comme s'il ne savait pas comment agir avec moi lorsqu'on se voit plus de 2 secondes...Mais bon...ça, c'est surement moi qui invente...c'est ce que je disais, je pense à lui et m'invente des scénarios...

Mais bon...je vais cesser de me ridiculiser là...

Rien d'encourageant...

Bonjour,
Ce soir, je me suis rendue compte qu'il n'y avait rien pour m'encourager vers Tatoo...voir même le contraire. Dans l'autobus -où il y a un bout que je l'y est vu-, s'il a le choix entre s'asseoir avec d'autre monde ou moi, il va toujours avec les autres, il ne vient avec moi que s'il n'a personne d'autre avec qui aller...c'est encourageant encore! Mais bon...je le sais que je n'ai pas de chance de finir avec lui...je me suis mindée à ça...je ne l'aime pas, j'ai un kick sur lui, il ne me laisse pas indifférente. Il y a là une grande différence. En être amoureuse, je ne pourrais pas regarder ailleurs et je serais plutôt down, puisqu'il y a un bout que je l'ai vu...Je ne sais d'ailleurs pas comment mon amie fait pour restée amoureuse de lui, alors qu'elle ne le voit qu'aux 2 semaines...mais bon...je ne suis pas là pour la juger.
Dans un autre ordre d'idées, je trouve ça plate, mes amies font des soirées ensemble, je le sais parce qu'on m'en parle, mais je ne suis jamais invitée...Je m'essaie subtilement de me faire inviter...mais ça ne fonctionne pas. J'aimerais ça moi sortir avec eux...je VEUX sortir...je VEUX rencontrer du monde...je VEUX draguer...je veux tant de choses...mais beaucoup de ses choses j'ai bien beau les penser, je ne le ferais jamais...ma timidité reprendrait le dessus sur ma volonté...

Bref, j'ai une giga journée demain, je m'arrête ici.

Rien...pffff...

Bonjour,
Ce soir, j'écris ici pour me défouler de moi même...Nous avions notre première réunion de l'année de notre groupe de secouristes -nous étant mon amie, Tatoo et moi. Pendant la réunion, il a dû lui dire au moins 3 fois quelque chose comme : "Bin non, je t'aime, je te niaise" il riait, il niaisait, mais tout de même...la fille -moi- se sent hors du jeu là...Également, il se met toujours en équipe avec elle. Je commence à me dire que peut-être ma mère s'était trompée et qu'elle ne le laisse pas indifférent...
En plus, moi, avec mon -maudit- grand coeur, j'aide mon amie, je l'encourage, je lui dis de foncer, de passer à l'action...Mais pourquoi je fais ça?? pour que si moi je ne suis pas heureuse il y ait au moins d'autres gens qui le soient? Pour avoir bonne conscience? Peu importe c'est pourquoi, j'ai surtout l'impression que c'est pour me faire du mal...elle me demandait si elle avait une chance...que lui répondre? j'ai tourné autour du pot et j'ai énoncé des faits, sans dire oui ou non à sa question...elle se dit toute perdue, un cas désespérée et jamais capable de tenter quelque chose...et moi je lui dit le contraire...Est-ce que c'est pour moi? pour voir si moi j'ai une chance? je ne sais pas...mais je sais que ça commence à jouer du coude...mais subtilement...je ne sais pas si elle -ou lui- a remarqué quelque chose...mais j'espère que non...

Bon...je vais arrêter là...j'ai un rapport de lab et un lit qui m'appellent...