Rien...justement

Bonjour, ou plutôt, Bonsoir,
Ce soir, ça ne va pas...je ne me sens pas bien. En m'assoyant en boule dans un coin de ma chambre, j'ai pris conscience de comment je me sentais. Je me sens petite, minuscule, insignifiante. Je sens que je n'ai de contrôle sur rien et encore moins sur ma propre vie. Je me sens comme si je n'étais rien et qu'à tout moment on peut me jeter, comme une vulgaire chaussette. Je me sens comme une moins que rien et je ne vois pas à quoi je peux m'accrocher pour ne pas sombrer dans l'oublie, dans le néan et devenir un fantôme vivant. Je ne me sens même pas bien dans ma chambre, l'endroit dans lequel je sens que j'ai ma place habituellement...s'il n'était pas 22h30, je partirais prendre une marche ou faire du vélo (si je l'avais bien entendu). J'ai les nerfs à fleur de peau, je ne me sens pas bien du tout dans mon corps ce soir...je suis quatre fois plus grosse que d'habitude, quatre fois plus idiote que normalement, quatre fois plus tous les défauts. Je me sens sur le point d'exploser, de craquer, de crier, de pleurer...Ce soir, je donnerais cher pour être quelqu'un d'autre, quelqu'un qui a une place, de vrais ami(e)s qui lui font sentir qu'elle est appréciée et importante, quelqu'un qui reçoit de l'amour, du vrai. Ce soir, je me sens vieille, rattatinée, sans vigueur. Ce soir, je n'ai même pas de place dans ma propre chambre, mon antre, mon endroit privilégié et je n'ai encore moins de place chez moi, alors que, habituellement, j'aime rire avec ma mère et que j'aime ma maison. Ce soir, je voudrais juste dormir et tout oublier, ne pas penser au passé, au présent, au future. Oublier qui je suis et pourquoi et comment je le suis.

J'aimerais tellement être quelqu'un...