Rien qui n'a de l'allure...

Bonjour,
Ce soir, j'ai un petit down...mais je n'ai personne à emmerder avec ça, ni ne veut emmerder personne avec ça. Je viens alors écrire ici, j'ai donc l'impression de le dire tout en sachant que je n'emmerde personne, puisque personne -ou presque- ne vient plus ici.
Bref, ce soir, je ne suis que contradiction...comme je l'ai dit ici, je sais que je ne finirai pas avec Tatoo et je suis bien avec ça, ça ne m'attriste pas, rien de cela. Mais depuis que je me suis dite ça, je pense à lui et je me monte des scénarios. Je me dresse un meilleur portrait de lui -toujours à son avantage- en amour et je me rends compte qu'il est encore plus chou que je ne le croyais. J'analyse son comportement envers moi. L'autre jour, dans l'autobus, par pur "hasard" -je n'ai rien à voir là- il était, avec son ami, assis à côté de moi. Il ne m'a adressé qu'un distant "Salut, ça va" et un tout aussi banal au revoir. Pourtant, le lendemain, lorsque nous nous sommes -toujours par pur hasard- croisés dans les corridors, il a eu l'air bien content de me voir et son même "Salut, ça va" m'a parru bien plus joyeux. Ça m'a presque donné l'impression qu'il "m'évitait" (pour contact prolongé), mais qu'il était super content de me voir en d'autres temps. Comme s'il était mal à l'aise avec moi, pour x raison, mais qu'il désirait tout de même de voir...Comme s'il ne savait pas comment agir avec moi lorsqu'on se voit plus de 2 secondes...Mais bon...ça, c'est surement moi qui invente...c'est ce que je disais, je pense à lui et m'invente des scénarios...

Mais bon...je vais cesser de me ridiculiser là...

Rien d'encourageant...

Bonjour,
Ce soir, je me suis rendue compte qu'il n'y avait rien pour m'encourager vers Tatoo...voir même le contraire. Dans l'autobus -où il y a un bout que je l'y est vu-, s'il a le choix entre s'asseoir avec d'autre monde ou moi, il va toujours avec les autres, il ne vient avec moi que s'il n'a personne d'autre avec qui aller...c'est encourageant encore! Mais bon...je le sais que je n'ai pas de chance de finir avec lui...je me suis mindée à ça...je ne l'aime pas, j'ai un kick sur lui, il ne me laisse pas indifférente. Il y a là une grande différence. En être amoureuse, je ne pourrais pas regarder ailleurs et je serais plutôt down, puisqu'il y a un bout que je l'ai vu...Je ne sais d'ailleurs pas comment mon amie fait pour restée amoureuse de lui, alors qu'elle ne le voit qu'aux 2 semaines...mais bon...je ne suis pas là pour la juger.
Dans un autre ordre d'idées, je trouve ça plate, mes amies font des soirées ensemble, je le sais parce qu'on m'en parle, mais je ne suis jamais invitée...Je m'essaie subtilement de me faire inviter...mais ça ne fonctionne pas. J'aimerais ça moi sortir avec eux...je VEUX sortir...je VEUX rencontrer du monde...je VEUX draguer...je veux tant de choses...mais beaucoup de ses choses j'ai bien beau les penser, je ne le ferais jamais...ma timidité reprendrait le dessus sur ma volonté...

Bref, j'ai une giga journée demain, je m'arrête ici.

Rien...pffff...

Bonjour,
Ce soir, j'écris ici pour me défouler de moi même...Nous avions notre première réunion de l'année de notre groupe de secouristes -nous étant mon amie, Tatoo et moi. Pendant la réunion, il a dû lui dire au moins 3 fois quelque chose comme : "Bin non, je t'aime, je te niaise" il riait, il niaisait, mais tout de même...la fille -moi- se sent hors du jeu là...Également, il se met toujours en équipe avec elle. Je commence à me dire que peut-être ma mère s'était trompée et qu'elle ne le laisse pas indifférent...
En plus, moi, avec mon -maudit- grand coeur, j'aide mon amie, je l'encourage, je lui dis de foncer, de passer à l'action...Mais pourquoi je fais ça?? pour que si moi je ne suis pas heureuse il y ait au moins d'autres gens qui le soient? Pour avoir bonne conscience? Peu importe c'est pourquoi, j'ai surtout l'impression que c'est pour me faire du mal...elle me demandait si elle avait une chance...que lui répondre? j'ai tourné autour du pot et j'ai énoncé des faits, sans dire oui ou non à sa question...elle se dit toute perdue, un cas désespérée et jamais capable de tenter quelque chose...et moi je lui dit le contraire...Est-ce que c'est pour moi? pour voir si moi j'ai une chance? je ne sais pas...mais je sais que ça commence à jouer du coude...mais subtilement...je ne sais pas si elle -ou lui- a remarqué quelque chose...mais j'espère que non...

Bon...je vais arrêter là...j'ai un rapport de lab et un lit qui m'appellent...

Rien, un constat...

Bonjour,
Ce soir je viens écrire ici pour essayer de me libérer un peu l'esprit. J'ai -enfin- décidé de m'avouer que j'avais réellement un kick sur Tatoo (je me refuse toujours de me dire amoureuse), mais je le cache toujours aux autres. Je me sens tout de même un peu coupable, vis-à-vis de mon amie...elle en est amoureuse depuis plus longtemps que moi...elle a donc la "priorité". Une chose avec laquelle j'essaie de me consoler -mais qui est totalement égoïste- est le fait que ma mère dise qu'il n'est pas du tout intéressé par elle et qu'il ne la regarde pas du tout. Le fait qu'elle dise qu'il me regardait et non elle m'encourage un peu. J'ai par contre réussi à lui faire dédire qu'il finirait qvec moi...je ne sais pas si c'est une bonne chose...mais bon, je l'ai fait tout de même.
Ce soir, je m'ennuie...j'ai un petit down...je voudrais que cette histoire soit fini et ce, en bien ou en mal, que je sois fixée. Mais ce n'est pas le cas. Et comme je viens tout juste de m'avouer mes sentiments et, donc, de changer un peu ma "technique de séduction" -ce que j'hais parler ainsi- pour quelque chose d'un peu plus direct, ce pourrait être encore long, ou même jamais aboutir à quoi que ce soit. J'aimerais tant avoir quelqu'un à serrer dans mes bras -ou contre qui me serrer- ce soir. Je me dis à la place que je vais peut-être -surement- le voir mardi matin dans l'autobus. En attendant, je me remémore des instants passés avec lui...

Bon...voilà pour ce soir...