Un petit Rien

Rien, qu'un besoin d'écrire...

2007-06-28T22:10:00.000-04:00

Bonjour,
Je fais un retour ici, sur ce blog délaissé de tous et tombé dans l'oublie depuis longtemps, car j'ai besoin d'écire. Il se trouve qu'encore une fois, une histoire compliquée m'arrive...
En fin de semaine, c'était la St-Jean et, pour faire changement, je n'ai pas été en service à ramasser les coprs-morts. J'ai fêté la St-Jean comme il se doit, mais tout de même pas trop fort. Tout ça pour dire, que le 23, j'ai trouvé, en marchant sur le site, 2 de mes amis -dont un sur qui j'avais déjà un oeil, Nad. J'ai donc fêté avec eux, surtout que je ne les avais pas vu depuis environ un mois. Quand je suis arrivée pour partir, en disant mes bye-byes, Nad m'a embrassé. Il n'y a qu'un petit détail qui cloche jusque là, il était trop saoul - et donc il ne s'en rappelle surement pas. Le lendemain, je les revoyais tous les 2, car nous travaillions/bénévolions à la même place et le soir, nous sommes restés là pour fêter. Le problème est qu'il est resté à jeun et qu'il était plutôt distant/normal vis-à-vis moi. Depuis, nous sommes rendu jeudi soir et je ne lui ai pas encore reparlé...
Résultat, j'ai peur qu'il s'en rappelle et qu'il regrette ou qu'il m'ait trouvé trop collante le 24 et qu'il veuille donc prendre ses distances. Sauf que moi, je m'ennuie de lui et j'ai vraiment hâte de le revoir, car si avant cette fin de semaine je n'avais qu'un oeil dessus, là j'ai vraiment un kick sur lui...

C'est tout...

PS : Nadoune, je m'ennuie déjà de toi et j'espère - peut-être naïvement - qu'il y avait un peu de sincérité quand tu m'as embrassé...

Rien...mais vraiment rien...

2006-12-22T20:48:00.000-05:00

Bonjour,
Ce soir, ça va mal...ce n'est pas si pire et pour une fois c'est même assez simple!
Hier soir, chez moi, j'ai fait un party pour célébrer la fin de la session. Party nécessairement arrosé. Habituellement, dans ma gang d'amis, je reste la plus "sobre"...mais pas hier soir. Je ne me souviens pas de la moitié de ma soirée...un blackout complet...la dernière chose dont je me souviens s'est passée vers 21-22h. Je n'ai eu qu'un simili regain de "mémoire" (sous la forme flou d'un rêve) lorsque j'ai été malade vers minuit. "Juste" ça ça ne m'aurait pas si tant dérangée si je n'avais pas parlé avec Dom Juan durant ce temps sur MSN...Je ne me souviens pas de ce que j'ai pu lui dire. J'ai peur de trop lui en avoir dit, de lui avoir avouer des choses que je ne voulais pas...En plus, mes ami(e)s me disent que je leur ai braillé dans les bras en disant que je m'ennuyais de lui et que je voulais le voir...Qu'est-ce que j'ai bien pu lui dire? Qu'est-ce qu'il a bien pu me dire? Ça, j'en ai aucune idée...et ça me stresse vraiment...Même le fait que ma mère a failli me voir malade me dérange moins que ça. Le fait que je ne sais toujours pas quoi penser par rapport à lui me stresse aussi. Il est super beau, super gentil, vraiment très drôle et super charmant/charmeur. Mais je ne sais pas si je me vois avec lui...je n'arrive pas à m'imaginer l'embrasser...je me vois me coller sur lui, giving hugs, mais c'est tout. Ça ne marche pas dans ma tête qu'un tel gars puisse peut-être potentiellement être intéressé par la petite que je suis...Pour en rajouter -au fait que je ne sais plus ce que je lui ai dit- il était super distant avec moi aujourd'hui, il ne m'a presque pas parlé sur MSN...

Je vous laisse, je vais me coucher...

PS : C'est pas cool un blackout...

Rien, une complexitude

2006-12-12T21:59:00.000-05:00

Bonjour,
Voici un petit update depuis mon dernier message ou plutôt, voici une histoire encore plus compliquée que la dernière...
Donc, commençons par le gars de l'autre fois. Je l'ai revu et je lui ai reparlé depuis, mais il n'y a aucun dévelloppement. Nous sommes -ou essayons d'être- amis un point c'est tout. Je ne lui cours pas après, question de ne pas avoir l'air dépendante, et lui ne me donne pas full de nouvelles. Je ne sais d'ailleurs pas si je ressens vraiment quelque chose pour lui ou si ce n'était qu'en réaction à son "rejet" que je me suis accrochée à lui...
Compliquons maintenant l'histoire. Jeudi dernier, au 5 à 11, j'ai vraiment beaucoup parlé avec un autre gars (appelons le Dom Juan pour démêler la situation) parce qu'il a un kick pour une de mes amies. Elle aussi est un attirée par lui, mais plus le temps passe et plus elle se tanne -déjà- de lui, car elle le trouve trop collant. En quoi cela me concerne? Vous l'aurez deviné, je jase beaucoup avec le gars et il a vraiment un charme énorme...Il n'arrête pas de me faire rire et on se jase vraiment beaucoup. Bref, je ne sais pas si je commence à être attirée par lui, malgré mon amie et malgré la situation en entier...
Une chose qui me fait un peu peur, c'est de passer pour la fille facile genre...la fille désespérée qui, dès qu'un gars lui montre de l'attention, saute sur le gars...la fille qui joue dans le dos des autres...Bref toutes des belles choses que je ne veux pas. Je ne sais trop pas se que je ressens, que se soit pour l'autre gars ou pour Dom Juan...Pffft! Espèrons que les congés de Noël vont m'éclairer un peu...

Bon, sur ce, je retourne à mon -putain de- travail de français...

Rien...ou pas?

2006-11-28T21:00:00.000-05:00

Bonsoir,
Je reviens ce soir sur ce blog délaissé de tous (y compris de moi) pour essayer de me démêler un peu l'esprit...
Donc, pour commencer l'histoire par son commencement, jeudi soir passé, au 5 à 9, j'ai rencontré un gars -oui, encore une histoire de gars- jusque là aucun problème...sauf un PETIT détail...on a fini la soirée en s'embrassant. Il a même pris l'autobus avec moi, alors qu'il n'en avait pas du tout besoin. Vendredi soir, il m'a appellé -tel qu'il m'avait dit qu'il ferait. Samedi, on s'est arrangé pour pouvoir se voir. Il est donc venu avec moi regarder le hockey chez une de mes amies et on a eu bien du plaisir! (Il m'a même dit qu'il avait bien aimé mes amies) Ensuite, il m'a "convaicue" (il n'a pas eu trop de difficultés) d'aller avec lui rejoindre deux de ses amis et de coucher là. Chose que j'ai fait avec grand plaisir. Nous avons donc dormi ensemble même si l'on ne se connaissait que depuis 3 jours. À ma grande joie, il n'a rien tenté de déplacé, j'en ai donc été soulagée et je me suis dit que je n'étais pas qu'une fille qu'il n'a pogné que pour "ça" ou parce qu'il avait dit à ses amis qu'il le ferait. Dimanche matin, il revient encore avec moi en autobus, même si le trajet est long et qu'il n'a pas besoin de le faire.
Voici où le pépin arrive...lundi matin, il m'envoie un sms me disant qu'il cassait parce qu'on ne se connaissait pas, mais qu'on restait amis. Je l'ai donc envoyé paître bêtement. Sur l'heure du dîner, alors que je me lève enfin pour aller faire chauffer mon repas, je passe exactement entre lui et son ami (chez qui on avait dormi). Il se retourne donc et suite à un échange de "Salut, ça va?" je me retourne froidement pour aller aux miro-ondes. Un peu plus tard en après-midi, je me rends compte que j'ai réagis peut-être un peu trop fortement et que je voudrais le revoir. Je lui ai donc envoyé un sms lui disant que s'il le voulait bien, on pouvait être amis pour apprendre à se connaître. En soirée, il m'a envoyé un autre sms pour essayer de s'expliquer un peu mieux et s'en est suivi un échange, de sms toujours, duquel la conclusion a été que nous avions été trop vite/trop tôt. Aujourd'hui, je n'ai pas eu de ses nouvelles du tout...
Voilà où j'en suis et je ne sais que penser...ça ne me ressemble tellement pas d'être aussi rapide...mais en même temps, tout semblait si simple, si normal, si naturel que je ne voyais pas ça mal et que j'apprenais à le connaître en même temps. Mais je me trouve aussi salement stupide -pour me censurer un peu- d'avoir commencé à m'attacher à un gars aussi rapidement que ça...et aussi je me demande si je suis réellement très-beaucoup-trop naïve de lui avoir reparlé et maintenant d'attendre qu'il me reparle...

Bref, je suis bien, bien, bien mélangée et j'aimerais que ce soit aussi simple que ça en avait l'air durant 3 jours...

Rien qui n'a de l'allure...

2006-09-23T22:43:00.000-04:00

Bonjour,
Ce soir, j'ai un petit down...mais je n'ai personne à emmerder avec ça, ni ne veut emmerder personne avec ça. Je viens alors écrire ici, j'ai donc l'impression de le dire tout en sachant que je n'emmerde personne, puisque personne -ou presque- ne vient plus ici.
Bref, ce soir, je ne suis que contradiction...comme je l'ai dit ici, je sais que je ne finirai pas avec Tatoo et je suis bien avec ça, ça ne m'attriste pas, rien de cela. Mais depuis que je me suis dite ça, je pense à lui et je me monte des scénarios. Je me dresse un meilleur portrait de lui -toujours à son avantage- en amour et je me rends compte qu'il est encore plus chou que je ne le croyais. J'analyse son comportement envers moi. L'autre jour, dans l'autobus, par pur "hasard" -je n'ai rien à voir là- il était, avec son ami, assis à côté de moi. Il ne m'a adressé qu'un distant "Salut, ça va" et un tout aussi banal au revoir. Pourtant, le lendemain, lorsque nous nous sommes -toujours par pur hasard- croisés dans les corridors, il a eu l'air bien content de me voir et son même "Salut, ça va" m'a parru bien plus joyeux. Ça m'a presque donné l'impression qu'il "m'évitait" (pour contact prolongé), mais qu'il était super content de me voir en d'autres temps. Comme s'il était mal à l'aise avec moi, pour x raison, mais qu'il désirait tout de même de voir...Comme s'il ne savait pas comment agir avec moi lorsqu'on se voit plus de 2 secondes...Mais bon...ça, c'est surement moi qui invente...c'est ce que je disais, je pense à lui et m'invente des scénarios...

Mais bon...je vais cesser de me ridiculiser là...

Rien d'encourageant...

2006-09-20T22:56:00.001-04:00

Bonjour,
Ce soir, je me suis rendue compte qu'il n'y avait rien pour m'encourager vers Tatoo...voir même le contraire. Dans l'autobus -où il y a un bout que je l'y est vu-, s'il a le choix entre s'asseoir avec d'autre monde ou moi, il va toujours avec les autres, il ne vient avec moi que s'il n'a personne d'autre avec qui aller...c'est encourageant encore! Mais bon...je le sais que je n'ai pas de chance de finir avec lui...je me suis mindée à ça...je ne l'aime pas, j'ai un kick sur lui, il ne me laisse pas indifférente. Il y a là une grande différence. En être amoureuse, je ne pourrais pas regarder ailleurs et je serais plutôt down, puisqu'il y a un bout que je l'ai vu...Je ne sais d'ailleurs pas comment mon amie fait pour restée amoureuse de lui, alors qu'elle ne le voit qu'aux 2 semaines...mais bon...je ne suis pas là pour la juger.
Dans un autre ordre d'idées, je trouve ça plate, mes amies font des soirées ensemble, je le sais parce qu'on m'en parle, mais je ne suis jamais invitée...Je m'essaie subtilement de me faire inviter...mais ça ne fonctionne pas. J'aimerais ça moi sortir avec eux...je VEUX sortir...je VEUX rencontrer du monde...je VEUX draguer...je veux tant de choses...mais beaucoup de ses choses j'ai bien beau les penser, je ne le ferais jamais...ma timidité reprendrait le dessus sur ma volonté...

Bref, j'ai une giga journée demain, je m'arrête ici.

Rien...pffff...

2006-09-11T23:03:00.000-04:00

Bonjour,
Ce soir, j'écris ici pour me défouler de moi même...Nous avions notre première réunion de l'année de notre groupe de secouristes -nous étant mon amie, Tatoo et moi. Pendant la réunion, il a dû lui dire au moins 3 fois quelque chose comme : "Bin non, je t'aime, je te niaise" il riait, il niaisait, mais tout de même...la fille -moi- se sent hors du jeu là...Également, il se met toujours en équipe avec elle. Je commence à me dire que peut-être ma mère s'était trompée et qu'elle ne le laisse pas indifférent...
En plus, moi, avec mon -maudit- grand coeur, j'aide mon amie, je l'encourage, je lui dis de foncer, de passer à l'action...Mais pourquoi je fais ça?? pour que si moi je ne suis pas heureuse il y ait au moins d'autres gens qui le soient? Pour avoir bonne conscience? Peu importe c'est pourquoi, j'ai surtout l'impression que c'est pour me faire du mal...elle me demandait si elle avait une chance...que lui répondre? j'ai tourné autour du pot et j'ai énoncé des faits, sans dire oui ou non à sa question...elle se dit toute perdue, un cas désespérée et jamais capable de tenter quelque chose...et moi je lui dit le contraire...Est-ce que c'est pour moi? pour voir si moi j'ai une chance? je ne sais pas...mais je sais que ça commence à jouer du coude...mais subtilement...je ne sais pas si elle -ou lui- a remarqué quelque chose...mais j'espère que non...

Bon...je vais arrêter là...j'ai un rapport de lab et un lit qui m'appellent...

Rien, un constat...

2006-09-03T22:05:00.001-04:00

Bonjour,
Ce soir je viens écrire ici pour essayer de me libérer un peu l'esprit. J'ai -enfin- décidé de m'avouer que j'avais réellement un kick sur Tatoo (je me refuse toujours de me dire amoureuse), mais je le cache toujours aux autres. Je me sens tout de même un peu coupable, vis-à-vis de mon amie...elle en est amoureuse depuis plus longtemps que moi...elle a donc la "priorité". Une chose avec laquelle j'essaie de me consoler -mais qui est totalement égoïste- est le fait que ma mère dise qu'il n'est pas du tout intéressé par elle et qu'il ne la regarde pas du tout. Le fait qu'elle dise qu'il me regardait et non elle m'encourage un peu. J'ai par contre réussi à lui faire dédire qu'il finirait qvec moi...je ne sais pas si c'est une bonne chose...mais bon, je l'ai fait tout de même.
Ce soir, je m'ennuie...j'ai un petit down...je voudrais que cette histoire soit fini et ce, en bien ou en mal, que je sois fixée. Mais ce n'est pas le cas. Et comme je viens tout juste de m'avouer mes sentiments et, donc, de changer un peu ma "technique de séduction" -ce que j'hais parler ainsi- pour quelque chose d'un peu plus direct, ce pourrait être encore long, ou même jamais aboutir à quoi que ce soit. J'aimerais tant avoir quelqu'un à serrer dans mes bras -ou contre qui me serrer- ce soir. Je me dis à la place que je vais peut-être -surement- le voir mardi matin dans l'autobus. En attendant, je me remémore des instants passés avec lui...

Bon...voilà pour ce soir...

Rien, quelques nouvelles

2006-08-23T22:19:00.000-04:00

Bonjour,
Je fais un petit passage ici aujourd'hui pour vous donner des nouvelles. J'ai commencé le Cégep depuis 2 jours et j'aime ça, c'est beaucoup plus mature et libre que le secondaire. Par contre, mes cours n'apparaissent pas palpitant du tout...Mais bon, ça, c'est à première vue. Une autre chose que j'aime du Cégep, c'est qu'il y a beaucoup de monde! J'ai retrouver des gens de mon primaire!! Je trouve ça vraiment bien!
Dans un autre ordre d'idée, il y a encore un autre signe aujourd'hui, un autre je-ne-peux-même-plus-appeler-ça-du-hasard. En jasant, ma mère (qui ne sait toujours pas ce que je pense de Tatoo) m'a dit qu'il me regardait beaucoup plus qu'il ne regardait mon amie et elle a répété que d'après elle, j'allais finir avec lui. L'affaire est que ma mère se trompe rarement dans ce domaine. Elle a un 8e sens pour ça...Et comme elle insiste, je commence à me dire que peut-être que ce pourrait être vrai...mais bon...j'essaie de ne pas de faire d'illusions ou de scénarions.

Sur ce, je retourne à mon -déjà- dev de bio.

Rien, qu'une suite...

2006-08-15T23:40:00.000-04:00

Bonjour,
Un mini-post, ce soir, en continuité de mon dernier. Je vous demandais si vous croyiez au hasard n'est-ce pas? Eh bien une autre chose aujourd'hui, mon horoscope pour demain débute ainsi : "Si tu as le béguin pour un gars plus âgé que toi, ne ferme pas les portes sous prétexte que cette personne t'intimide. Qui sait? Vous ferez peut-être un bout de chemin ensemble." Je ne sais pas pour vous, mais personnellement, je trouve presque ceci troublant -chose à spécifier, Tatoo est plus vieux que moi. Lorsqu'on se met à porter attention aux signes, n'importe lesquels, il y en a partout! Bon, vous me direz que l'horoscope n'Est pas ce qu'il y a de plus sérieux et je vous l,accorde, mais additionné à ce que ma mère m'a dit l'autre jour, je trouve que les "hasards" s'accumulent...

Ceci n'était que pour dire cela.

Rien, le hasard

2006-08-13T22:15:00.000-04:00

Bonjour,
Je suis de retour dans la vrai vie après 5 jours très -certains diront trop- occupés. Je travaillais et j'ai fait du service (premiers soins) à la tonne! 7 chiffres, 4 services différents et le tout en 5 jours! J'aime ça! Mais bon, je ne vous écrit pas ici aujourd'hui pour vous parler de mon emploi du temps.
Je vais commencer par une question : Croyez-vous au hasard? Moi non. Je ne crois pas à cela. Je crois que tout ce qui arrive à une raison -peut-être lointaine- d'arriver. Tout cela pour vous parler d'une chose qui m'est arrivée hier. J'étais en service avec 2 gars, dont un est celui (appelons-le Tatoo) dont je vous ai déjà parlé, celui pour qui je crois avoir peut-être des sentiments -mais de qui une de mes amies est amoureuse. Jusqu'ici, aucun problème -et même presque aucun hasard- le "hasard" arrive losque ma mère, venant me chercher, me dit dans l'auto quelque chose comme : "Ça va finir qu'il va te cruiser et te faire une déclaration, qu'est-ce que tu vas faire prise entre ton amie et un gars?" (je tiens à préciser que ma mère ne sait pas que je ressens peut-être quelque chose pour lui). J'ai fait semblant de rien, mais sa phrase m'a fait réfléchir...S'il n'y a pas de hasard dans la vie, est-ce que cela signifie que c'est ce qui pourrait -va- arriver? Et dans cette hypothétique situation, qu'est-ce que je ferais? Mon côté je-suis-en-manque-d'amour l'emporterait sûrement et j'irais pour le gars, mais mon côté je-pense-toujours-aux-autres-avant-moi me ferait sentir très, très, très mal vis-à-vis de mon amie. Encore là, il n'y aurait aucun hasard, mes histoires de coeur (concluantes ou non) ont toujours été compliquées -souvent dû à une tierce personne.
Bref, ce soir je ne sais pas quoi penser -maintenant que j'en ai le temps- je sais que je ne doit pas me fier sur ce que ma mère m'a dit, mais veut, veut pas, ça me revient en tête -tout comme Tatoo, même si je me refuse à me laisser aller à penser à lui.

C'est tout pour ce soir.

PS : Même s'il ne lira jamais ceci, bonne chance à toi, Nic, dans cette nouvelle étape de ta vie.

Rien de spécial...

2006-07-28T22:56:00.000-04:00

Bonjour,
Ajourd'hui, je n'ai rien de spécial à dire, mais je donne un petit signe de vie. C'est temps-ci, je travaille durant le jour et je suis fatiguée le soir, c'est pourquoi je me fais plus rare par ici. Il faut prendre en compte également mes nouvelles fonctions administratives dans mon organisme de premiers soins (organiser les services) et le fait que j'essaie de sortir et de voir mes ami(e)s aussi. Je suis aussi un peu mélanger dans ma tête. Avec l'arrivée imminante du Cégep et mes questions continuelles, mon horraire est bien rempli. Dans mes questions, il y en a une continuelle : Pourquoi est-ce que parce que je sais qu'un gars est "réservé" je pense plus à lui qu'à tout autre? Je ne sais pas si je connais la réponse...mais je sais que c'est actuel comme questionnement -ouf, je ne me sens pas clair. Je trouve également que je change, que ma perception change. J'ai de plus en plus conscience de moi -hum, boiteux comme formulation- et de qui je suis. J'accepte de plus en plus mon besoin d'amour, mon "je re garde tous les gars qui passent" et mon goût de provoquer un peu les choses...Pas des catastrophes, pas des gens, mais de petits événements : provoquer une rencontre, créer un couple...

Bref, je m'arrête là, car je ne sais plus écrire clairement ce soir.

Rien, que du travail!

2006-07-12T20:07:00.000-04:00

Bonjour,
Grande nouvelle aujourd'hui, l'album de mon école est maintenant entièrement et totalement fini!!! Je ne peux plus lui retoucher...Chose que j'ai fait -travailler sur l'album- dans tous mes temps libre. Ne pas me demander à quelle heure je me suis couchée en moyenne pour cet album! Si vous me connaissez un peu, vous pouvez en avoir une idée!
Ce que je fais de mon temps? Ces temps-ci, je travaille, je travaille et je travaille. Mais vous ai-je déjà dit que j'adorais ma job? Eh bien, je l'adore! J'aime tellement mes petits chéris, ils sont si beaux, même s'il ne sont pas toujours très disciplinés, je les adore!
Côté coeur? Là ça se corse...Je crois commencer à avoir des sentiments pour un gars, dont une de mes amies est amoureuse...Vous voyez le tableau? C'est pas vraiment joyeux...Et bien entendu, plus j'essaie d'arrêter de penser que je ressent peut-être quelque chose pour lui, plus ce "quelque chose" se renforce, mais si je le laisse aller, je me sens coupable et déloyale envers mon amie...Ah! les histoires de coeur...Ou comme je dis avec mon amie -qui ne sait pas ce que je ressens- "Guys, Guys, Guys, Always Guys!"

Sur ce, je vous laisse, je m'en vais jouer la pauvre victime!

Rien, le résultat d'une débauche!

2006-07-03T23:11:00.000-04:00

Bonjour!
Je reviens d'une semaine plutôt chargée! St-Jean(s), Grand Prix, Bal et Après bal! Ouf!! Ce petit mot est pour parler principalement de l'après bal. Ce qu'il peut s'en passer des choses quand les gens sont pompettes! Un nouveau couple dans mes amis a été créé...et en partie grâce à moi! (je suis diabolique!) C'est tellement drôle comme les choses peuvent changer rapidement! Une de mes amies, qui venait de se remettre d'une -plus ou moins- peine d'amour, a, soudainement, trouvé l'amour auprès d'un de nos amis, qui recherche toujours désespérément l'amour. Il fallait les voir! Toujours collés l'un à l'autre, mais ils ne flirtaient pas, non! Ce ne sont que des amis, oui! Mais une fois dans la même tente -presque pas grâce à moi ça, non- oups! Ils sont en couple le lendemain matin! Ou même 15 minutes après être entrés dans la tente! Ah! Les mystères de l'amour! Mais on aime ça des potins comme ça!
Pour ma part, je n'ai pas vraiment fait la débauche, mais j'ai plutôt appris à mieux connaître quelqu'un. Que voulez-vous, quand vous le ramassez saoul, veut, veut pas, tu te rapproches de lui. Et quand c'est un gars à qui tu as déjà un peu pensée -lorsqu'il était en couple- qui est cute et super sympatique, tu t'en rapproches encore plus...Mais je ne dis pas que j'ai des sentiments pour lui, non. Mais que j'ai appris à le connaître et qu'il est dans ma catégorie "peut-être". Vous savez, cette catégorie regroupant tous les gars sympatiques (et cute) que je connais et pour qui, souvent, je ne sais aps si j'éprouve de l'amour ou de l'amitié? Eh bien, il y est. Je ne le reverrai -probablement- plus par contre...il me reste MSN pour lui parler encore et voir s'il est à classer dans ami ou plus. Mais je parle peut-être -surement- pour rien, rien ne me dit que lui peut peut-être penser éprouver quelque chose pour moi, rien ne me dit que moi même je pense peut-être éprouver quelque chose pour lui...alors j'en parle peut-être -surement- pour rien.

J'y vais, j'ai encore un peu de sommeil à reprendre de cette fin de semaine.

PS : J'ai fini mon secondaire, c'est triste et joyeux...

Rien de trop dramatique

2006-06-20T21:50:00.000-04:00

Bonjour,
Ma phrase du moment serait "Tout est bien qui finit bien". Une histoire entre 3 de mes ami(e)s vient de se terminer et pour l'instant tout se termine pour le mieux. C'est un sacré soulagement pour moi, qui croyait avoir une amie a "ramasser à la micro-cuillère". L'école aussi finit et c'est étonnant ce que tout le monde peut être devenu encore plus sociable qu'à l'habitude devant la perspective de la fin. Je parle avec des gens à qui je ne parle jamais comme si je leur avais toujours parler et c'est vraiment très sympatique!
Plus personnel, il y a ma tête et mon coeur qui n'ont pas l'air de s'entendre...je m'explique. Il s'agit encore amitié vs amour. Un gars super sympatique avec qui je me suis trouvée plusieurs affinitées occupe mes pensées ces derniers temps. Le problème est que, encore une fois, je crois confondre amour et amitié. Il est vraiment nice comme gars, mais est-ce que ça veut nécessairement dire que je l'aime? non, ça ne devrait pas. C'est ce que ma tête me dit, mais mon coeur ne semble pas d'accord, puisque je pense à lui plus souvent que je devrais...Mais bon, tant que ce n'est que ça qui me préoccupe, je me compte très bien!

Allez, je retourne à mon étude, pour la dernière fois du secondaire!

Rien qu'un sentiment d'abandon

2006-06-12T23:11:00.000-04:00

Bonsoir,
Ceci n'est qu'un petit mot pour me vider le coeur -et peut-être une partie de l'esprit.
Ce soir, j'avais ma dernière réunion pour du secourisme et habituellement je saute de joie, car la gang qui est là, je m'entend super bien avec eux et me sens appréciée. Ce soir, c'était également la dernière réunion, presque à vie, de mon ex et il a, naturellement, été le centre d'attraction. Jusque là, aucun problème. C'est une addition de facteurs qui a causé le problème. Mon ex ne me parlant pratiquement plus et les 3 autres personnes restantes lui parlant, je passe inaperçue et aurait très bien pu quitter sans dire un mot et ils ne s'en seraient jamais aperçu. Mais je suis restée et ils parlaient, dans ma face, d'aller prender un café, sans qu'une invitation ou une parole ne me soit adressée. Je ne sais pas si vous avez déjà expérimenté une situation similaire, mais c'est vraiment très inconfortable comme situation.
Bref, je me suis encore une fois sentie totalement rejetée, mais cette fois, par la seule gang qui, je le croyais, me restait. Il faut également ajouter à cela la frustration que mon ex ne soit pas honnête envers moi et vous avez la recette idéale pour vous sentir : petite, insignifiante, fragile, rejetée, non-aimée, non-protégée, affreuse, sans confiance en soi ni en d'autres, etc...

Et demain, exam de math pour lequel je ne suis pas du tout prête...

Rien, l'amour, la vie

2006-06-11T22:08:00.000-04:00

Bonjour,
Ces temps-ci, je cours un peu partout et je n'ai presque pas de temps pour moi. Il y a les services de l'été qui recommencent, le travail et les examens finaux, sans oublier l'album scolaire. Avec tout cela, je n'ai même pas le temps de finir mes achats pour le bal qui s'en vient à grands pas! Mais j'aime ce que je fais, je ne me plains donc pas.

Ce dont je voulais parler aujourd'hui est comment la vie est drôlement mal faite parfois. Dans mon cercle d'amis, il y en a qui sont dans un bonheur récent, d'autres dans un malheur proche et d'autres encore "simplement" malheureux -quelle construction de phrase! Et le tout, autour d'un seul thème : l'amour. Vous aviez sans doute deviné. C'est étrange comme le proverbe "Le bonheur des uns fait le malheur des autres" peut être véridique. Il est tout adapté à ce que je vois autour de moi. Et moi qu'est-ce que je fais? je m'apprête à ramasser le monde à terre tout en partageant le bonheur des autres. Mais si j'oublie les autres, ce que MOI je fais, j'essaie de penser. De penser que peut-être je n'aime plus mon ex depuis longtemps, mais que "par défaut" je continue à faire comme si. De penser que j'ai l'air d'être de ceux qui restent accrochés à la dernière histoire dans l'attente d'une nouvelle. Et qu'est-ce qui m'a fait réaliser cela? Un nouveau là où je travaille. Il travaillait pour la première fois aujourd'hui et me voyant penser à propos de lui -il est beau, il est gentil, il est nice- je me suis dit "Eh bien, je suis guérie de mon ex." Cette simple petite phrase a été comme le dernier morceau de casse-tête dans ma tête (ou du moins le dernier pour l'instant). Et j'ai aussi pris conscience qu'étant victime de manque d'amour chronique, je confondais amitié masculine et amour. Encore une chose à laquelle penser et travailler.

Mais pour l'instant, mon exament de 50% de demain ne se passera pas seul, pas trop dépriment comme message cette fois, non?

Rien de simple

2006-05-23T23:29:00.000-04:00

Bonsoir,
Ce soir, j'ai deux sujets de complainte. Je vous ai d'ailleurs déjà parlé des deux, mais ils me préoccupent toujours.

Premièrement, mon père. Je ne sais pas quoi faire en se qui le conserne. Je devrais, selon le calendrier, y aller en fin de semaine, mais ça ne me tente pas, je n'ai pas le goût de me confronter -encore- à lui, d'avoir encore à aller vers lui, quand lui -qui veut que nous ayons une relation père/fille normale- ne lève pas le petit doigt pour me contacter. Je n'ai pas le goût d'y aller, mais pourtant j'hésite. Je ne veux pas agraver les choses en y allant pas, faire mon "égoïste-irrespectueuse" en ne pensant qu'à moi, non à lui, non à mon frère, non à je ne sais qui. Je ne me sens pas prête à l'affronter, je ne sais pas quoi lui dire...Je sais que je ne suis pas parfaite, mais j'aurais tant de choses à lui reprocher et aucune solution à proposer. Critiquer pour le plaisir, chialer pour chialer...ça ne mène à rien ça. J'aimerais tant que mon père puisse me croire quand je lui dis que je l'aime, que je tiens à lui, mais même ça, on dirait que s'est trop demander. Bien sûr "je l'ai cherché" voyons...

D'un autre côté de mon coeur, il y a encore cette personne qui y est malgré moi. Je n'arrive pas à l'oublier, malgré les défauts que je peux lui trouver, je trouve toujours ses qualités supérieures. Son amitié m'est précieuse, mais combien j'aimerais pouvoir me coller à lui, me sentir en sécurité à ses côtés, protégée de tout et surtout de moi. En fin de semaine dernière, nous étions en équipe ensemble pour du secourisme dans un spectacle. Je me sentais plus en sécurité près de la foule avec lui, qu'avec un autre gars dans les estrades (loin de la foule). J'ai tendance à me dire qu'on n'était pas prèt pour vivre une relation correctement et que maintenant oui, du moins, pour ma part. Il y a plusieurs hic par contre...C'est mon ami et je ne veux pas le perdre, il part dans 3 mois pour étudier et il m'a laissé il y a trop longtemps. Bref, je ne pourrai probablement jamais lui dire ce que mon coeur me dit, malgré les scénarios que je peux me faire, malgré le fait qu'on se rapproche depuis quelques temps, malgré que je le voudrais de tout mon coeur...

Sur ce, je vais essayer de dormir...ça pourrais me faire du bien...

Rien, que des malheureuses émotions

2006-05-14T22:11:00.000-04:00

Bonsoir,
Cette fin de semaine ma parut tellement longue et a tellement été remplie d'émotions que j'ai l'impression qu'il c'est écoulé toute une semaine à la place de 2 jours. Le tout a commencé samedi soir par une banale phrase, concernant mon père, dite au téléphone à une de mes amies -que j'allais rejoindre. Mon père, entendant cette phrase, a tout bonnement "péter les plombs" et j'appelle ma mère -eh oui, parents divorcés- en catastrophe pour qu'elle vienne me chercher. Lorsque je dit à mon père que je m'en vais, j'ai droit à une autre belle petite engueulade où je me fait traiter de menteuse, de lâche, de tous les maux de la terre. Je mens lorsque je parle à mon père, je suis la pire des filles, je déteste mon père, j'adule ma mère, etc, etc...Et le tout se finit par un concert de claquage de portes. Après, je m'en vais finalement rejoindre les gens que je devais aller rejoindre, pour, encore une fois, me sentir de trop. Vous vous souvenez? je disais que je ne me sentais pas bien avec mes amies de l'éocle? Et bien là, c'était avec une autre gang. Des gens avec qui, habituellement, je me sens toujours bien, avec qui je ris et je m'amuse...mais pas samedi. Là, je restais dans mon coin et tout le monde jasait entre eux, mais sans moi. Bref, encore une fois je n'étais pas à ma place...ou du moins, c'est ainsi que je me sentais. Et pour couronner le tout mon ex était là. Bon, pas étonnant, puisque lors de sorties comme ça il est presque toujours là, mais hier...je ne me sentais pas bien en sa compagnie. Il est pourtant un de mes amis et je m'entends toujorus très bien avec lui, mais hier soir...je ne sais pas, rien n'allait.

C'est assez ainsi, je vais, encore une fois, retourner à mes devoirs -ce que j'ai hâte que ce soit finit.

Rien, pas même de l'amitié

2006-05-09T20:44:00.000-04:00

Bonsoir,
Depuis quelques temps, il y a tout plein de contradictions autour de moi. Des gens sont très heureux, tandis que d'autres sont très triste. Il y en a qui "gagnent" des êtres chers et d'autres qui en perdent. Et moi? Moi j'ai plus l'impression d'être dans la 2e catégorie. Et qui perdrais-je? Mes amies. J'ai l'impression que depuis quelques temps elles ne me parlent plus vraiment et je sais qu'elles se font des soirées sans m'inviter...elles ont le droit, je ne dit pas le contraire...mais je n'aime pas quand on parle dans mon dos...et je sais qu'elles font plein de choses dans mon dos. Par contre, je ne manque pas de savoir-vivre...je ne pose donc pas cent mile questions et ne m'invite encore moins. Je vais jusqu'à avoir l'impression qu'elles me fuient. Résultat, je reste dans mon petit coin avec les personnes qui daignent encore me côtoyer. Mais si je perds en amitiés, ce n'est surement pas parce que je gagne en amour. De ce côté, c'est un désert où il n'y a que des mirages...je n'ai pas encore trouvé d'oasis dans ce Sahara sans fin. Je continue tout de même, zig-zaguant, ne savant pas où aller, mais en me disant qu'un jour je retrouverai mon oasis perdu et que j'aurai la force de parler. Mais ce jour sera lorsque je n'aurai plus rien à perdre. J'espère, par contre, trouver un autre oasis, encore plus beau et plus parfait, mais surtout plus durable.

Sur ce, je retourne à mon étude de maths...

Rien, sauf un mot : Pourquoi

2006-05-01T22:54:00.000-04:00

Bonsoir,
Aujourd'hui, mon mot du jour est pourquoi...
Pourquoi je suis de retour à l'école?
Pourquoi je ne pouvais pas rester à Boston?
Pourquoi je suis comme je suis?
Pourquoi je ne peux être totalement heureuse?
Pourquoi je trouve toujours le moyen de faire compliqué?
Pourquoi je ne peux pas vivre quelque chose de "normal" ?
Pourquoi je suis dépourvue du sens de l'oublie?
Pourquoi je dois toujours aimer?
Pourquoi je ne trouve jamais la bonne personne?
Pourquoi je ne peux pas déjà avoir finit, enfin, l'année?
Pourquoi je me pose toujorus de questions?
Pourquoi je me fais du mal en pensant?
Pourquoi pourqoi?

Tant de questions auquelles je connais parfois la réponse, mais parfois non également. J'ai passé une superbe fin de semaine (de jeudi à dimanche), mais aujourd'hui mon moral fluctuait beaucoup. Entre la joie de revoir mes ami(e)s et la tristesse de ne pas être aimée...ou de penser que je me suis peut-être prise d'affection pour quelqu'un que je n'ai vu que quelques heures et que, normalement, je ne reverrai probablement jamais...Et ce, mêlé à l'habituel sentiment de mélancolie quand je suis avec mon ex. Mais bon, ce n'est qu'une journée de plus dans ma vie. Une autre journée normale pleine de questionnement et de sentiments contradictoires (ou simplement cons).

Je m'arrête ici, car je vais déprimer si je continue...

Rien...justement

2006-04-21T22:23:00.000-04:00

Bonjour, ou plutôt, Bonsoir,
Ce soir, ça ne va pas...je ne me sens pas bien. En m'assoyant en boule dans un coin de ma chambre, j'ai pris conscience de comment je me sentais. Je me sens petite, minuscule, insignifiante. Je sens que je n'ai de contrôle sur rien et encore moins sur ma propre vie. Je me sens comme si je n'étais rien et qu'à tout moment on peut me jeter, comme une vulgaire chaussette. Je me sens comme une moins que rien et je ne vois pas à quoi je peux m'accrocher pour ne pas sombrer dans l'oublie, dans le néan et devenir un fantôme vivant. Je ne me sens même pas bien dans ma chambre, l'endroit dans lequel je sens que j'ai ma place habituellement...s'il n'était pas 22h30, je partirais prendre une marche ou faire du vélo (si je l'avais bien entendu). J'ai les nerfs à fleur de peau, je ne me sens pas bien du tout dans mon corps ce soir...je suis quatre fois plus grosse que d'habitude, quatre fois plus idiote que normalement, quatre fois plus tous les défauts. Je me sens sur le point d'exploser, de craquer, de crier, de pleurer...Ce soir, je donnerais cher pour être quelqu'un d'autre, quelqu'un qui a une place, de vrais ami(e)s qui lui font sentir qu'elle est appréciée et importante, quelqu'un qui reçoit de l'amour, du vrai. Ce soir, je me sens vieille, rattatinée, sans vigueur. Ce soir, je n'ai même pas de place dans ma propre chambre, mon antre, mon endroit privilégié et je n'ai encore moins de place chez moi, alors que, habituellement, j'aime rire avec ma mère et que j'aime ma maison. Ce soir, je voudrais juste dormir et tout oublier, ne pas penser au passé, au présent, au future. Oublier qui je suis et pourquoi et comment je le suis.

J'aimerais tellement être quelqu'un...

Rien, juste un petit test

2006-04-17T22:32:00.000-04:00

Voici un petit test que j'ai pris sur un autre Blog.

7 choses que vous faites bien :
- Rire mal
- Écouter les autres
- Avoir l’air folle
- Parler (surtout toute seule (pas de questions…))
- De la photo (je ne suis peut-être pas bonne…mais j’aime ça)
- Faire trop de choses en même temps…
- Être toujours trop occupée…

7 choses que vous ne pouvez pas/ne savez pas faire :
- Être insensible
- Dessiner
- Rien faire…
- Dormir…
- Ne pas penser…
- Être complètement moi-même…
- Ne pas écrire de « … »

7 choses que vous dites souvent :
- SAlut
- Ça va ?
- Ok
- Oui
- Non
- Bou !
- Dodo !!!

7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé :
- Les yeux
- Le visage
- Les cheveux
- Les épaules
- Le dos
- Le torse
- L’allure générale

DIX PREMIERS:
-Premier Meilleur ami: Gars : Jonathan Forest, Fille : Ève Lachapelle
-Premier Hamster: Jamais eu
-Premier Piercing: Les oreilles
-Premier Béguin: Jonathan Forest
-Premier CD: Le premier d’Aqua (que j’avais eu en cassette avant…)
-Première Voiture: Pas encore mon permis…
-Première Peluche: Teddy…que j’ai encore et toujours
-Premier Amour: Cas...ouin...boff...
-Premier Amour officiel: Nic
-Premier Baiser: Encore Nic

NEUF DERNIERS:
-Dernière Boisson alcoolisée: heu…du Bloody samedi dernier au Bowling
-Dernier Trajet en voiture: de 17h50 à 20h30 environ…pour aider ma mère
-Dernière Conversation téléphonique: Ce midi pour dire à mon amie que j’arrivais.
-Dernier CD écouté: Aucun…J’écoute des tounes sur random…
-Dernier Bain de bulles: Ça se compte en années…
-Dernières Larmes: Il y a sûrement trop peu de temps…
-Dernier Baiser: Il y a trop longtemps…environ un peu plus de 5 mois…
-Derniers Jurons: heu…aucune idée…
-Dernière Poursuite automobile: heu…Jamais ?

HUIT “AS-TU DÉJÀ”:
-As-tu déjà donné un rendez-vous [galant] à un de tes meilleurs amis? Non
-As-tu déjà été arrêté? Par quelqu’un qui me connaît pour me parler, oui
-As-tu déjà passé à la télé? Pas que je sache…
-As-tu déjà embrassé quelqu’un et regretté ensuite? Non
-As-tu déjà fait un rêve érotique à propos de quelqu’un que tu connais? Peut-être pas jusqu’à érotique là…
-As-tu déjà “loafé/foxé” l’école et été pris? Non
-As-tu déjà été dans une bagarre? Non
-As-tu déjà nagé avec les dauphins? Non…mais quelle question idiote…

SEPT CHOSES QUE TU PORTES:
1. Coton ouaté super confo
2. Camisole
3. Vieille veste encore super confo
4. Sous-vêtements
5. Montre
7. Bijoux

SIX CHOSES QUE TU AS FAITES AUJOURD’HUI:
1. Dormir (le matin)
2. Dîner (vite, vite)
3. Cinoche (Entrer dans la Danse)
4. Aider ma mère en cuisine
5. Souper
6. Aider ma mère dans ses livraisons

CINQ DERNIERS ACHATS:
1. Une billet de cinoche
2. Une partie de Disco-Bowling
3. Une autre partie de Disco-Bowling
4. Un repas à la Cage
5. Du shampooing

QUATRE PERSONNES À QUI TU PEUX DIRE [PRESQUE] TOUT:
1. JF
2. Ma mère
3. France
4. Snow

TROIS CHOIX:
1. Manger ou boire? Boire (ça dépend quoi ;) )
2. Petit ou gros? Petit
3. Rose ou noir? Roze

DEUX CHOSES À FAIRE AVANT DE MOURIR:
1. Voyager
2. Vivre ma vie sans me restreindre…

UN REGRET:
1. De regretter… (comme c’est philosophique…)

C'est con...mais ce petit test a trouvé le moyen de me rendre down...Il m'a fait repenser à plusieurs choses auxquelles j'essayais de ne pas penser, justement. Par exemple, au fait que je suis en manque d'amour, autant d'aimer que d'être aimée...De sentir que j'ai une place à moi, que je ne suis pas toujours de trop partout, que je peux penser à lui sans me sentir coupable de le faire...Il m'a fait repenser à ce temps où j'étais avec lui et heureuse...À ce temps où je savais que j'avais quelqu'un qui m'appréciait, qui voulait bien de moi. Mais maintenant, je n'ai rien de ça. Maintenant, je n'ai plus de personne à qui m'accrocher, plus de bras pour me réconforter, plus une personne pour me protéger...Je suis seule, terriblement seule...et je ne suis pas assez forte pour cela. Bien entendu, tout cela je le cache comme je peux, je fais ma forte, je fais la plus ou moins sûre d'elle-même qui essaie, tant bien que mal, d'être justement elle et de vivre à fond sa vie. Mais c'est ainsi que je me cache...En ne me laissant pas de temps pour moi...En étant en service, en train de faire du secourisme, ou en train de travailler, à être avec les "tits-poux" auxquels je donne me trop plein d'amour, ou encore en sortant avec différentes gang. Bref, en me tenant occupée presque tout le temps...Il n'y a que la nuit que je me permet de sortir de cette carapace...et alors, ce que je vois n'est pas beau, beau et me tient réveillée à me morfondre et à me faire plus de mal qu'autre chose...

Bon...je crois que je vais arrêter ici...je crois que j'ai assez déprimer comme ça...ce que je dois vous parraître pathétique...mais bon...je m'en fous.

Rien que de l'école...

2006-04-05T22:37:00.000-04:00

Bonjour,
En ce moment je devrais être en train d'étudier Ede ou Math, d'anoter un texte de français ou encore de faire un devoir de math ou de physique. En bref, bien du boulot à faire, mais, bien entendu, aucune motivation quelconque pour les faire. Je suis tellement fatiguée, s'est vraiment intense...Je me couche presque tout le temps à pas d'heure, car j'ai très souvent un "down" en fin de soirée/nuit...ce qui ne me donne le goût que de m'asseoir dans un coin et y rester...à rien faire, à ne voir personne...jusqu'à ce que quelqu'un vienne à moi, daigne me voir, daigne me parler, m'aider. Et ce que je finis par faire ces fois là, c'est de regarder des photos que j'ai prise de mon ex et d'écouter des chansons d'amour, tout en relisant ce que j'ai pu écrire sur lui, sur un ancien nous...Vous verrez, au cours de ce blog, que l'amour est, malheureusement, quelque chose d'important pour moi...Je dis malheureusement, car ça me cause plus de tords que de bien puisque, à ce jour, je n'ai eu qu'un seul copain et que je n'ai pas vraiment confiance en moi. Je suis complexée par mon physique et, ayant été rejeté au primaire, je me sens toujours de trop et jamais à ma place. C'est de là que me vient ma timidité...n'ayant jamais eu d'amitié "simple" je prends -trop- souvent mon trou. J'essaie de travailler là-dessus et y reussit en apparence...mais je ne peux nier ce que je ressens en mon fort intérieur...

Là dessus, je vais essayer d'étudier un peu...À la prochaine!

Rien d'autre qu'une présentation

2006-04-03T23:22:00.000-04:00

Bonjour, je me présente.
Je suis une ado plutôt folle, mais qui se retourne presque toujours sur elle-même et qui cache beaucoup ses sentiments. Je suis une grande passionnée, une romantique et une fille qui aime écouter et aider les autres. Malheureusement, je ne le fais pas assez pour moi-même. Comme vous le verrez probablement au cours de mes posts futurs, j'adore les enfants et je suis une "freak" de secourisme.
Ce Blog me servira de défoulloir, de journal intime en quelque sorte. Je ne demande même pas qu'il soit lu, je le fais dabord pour moi.

Ce sera tout pour l'instant, à ma prochaine complainte.